20140425200451_3_thumb-scree-1

От диктатуры к демократии. Часть 2

Продолжаем публикацию сценария, присланного нашим читателем Александром Неизвестным. См. начало.

Президент Соединённых Штатов Джордж Буш, стоя перед зеркалом в Овальном кабинете Белого дома, пытается воспроизвести на своём лице те выражения, которые он видит на приходящих в его Твиттер смайликах. Однако вскоре ведущие консультанты-политтехнологи из лучших американских мозговых центров, которые проводят на суперкомпьютерах нейролингвистический анализ всех смайликов, появляющихся в смс-ках и в Интернете, отрывают Джорджа Буша от работы. Они жестами объясняют президенту, что произошло резкое снижение его рейтинга. Президент начинает плакать.

На своей роскошной вилле в пригороде Пекина Джон Опухшее Яйцо, стоя у миниатюрной копии всемирной шахматной доски со своими гостями, генералами неназванного подразделения Народно-освободительной армии Китая (НОАК), обсуждает с ними последние новости, приходящие из США. В это время Джону на его странице в Мордокнижке[6] поступает приглашение от Джорджа Буша поболтать в видеочате и обменяться прикольными фотками. Джон соглашается и добавляет Джорджа в друзья.

Вначале президент США со словами «Чувак, зацени эту тёлку!» радостно постит на страницу Джона видеоклип Бритни Спирс «Ой! … Я опять это сделала»[7]. Затем Джордж Буш с гордостью показывает фотки лично написанных им маслом картин «Мой котик» и «Моя собачка». Джон, не моргнув глазом, ставит обоим фоткам «Лайк». Наконец, президент игриво демонстрирует Джону свой живописный автопортрет под названием «43-й Президент США Джордж В. Буш принимает ванну». Преодолев определённые душевные колебания, Джон всё же ставит «Лайк» и этому произведению искусства, но далее стремится побыстрее перевести разговор на геополитические темы.

В итоге Джону удаётся получить у президента США формальные извинения за те пытки и унижения, которым Джон подвергался в кровавые годы гуверовского террора. Также, и несмотря на характерные для президента неровные интонации голоса и скандированную речь, Джону удаётся понять, что Джордж Буш умоляет его посетить с официальным визитом Белый дом. Помянув про себя всеми известными ему китайскими словами отца, дедушку и мать президента, Джон соглашается.

* * *

Ярко освещённая лужайка перед Белым домом. На ней находятся президент и вице-президент США, члены Конгресса, военный оркестр, почётный караул и представители прессы. Начинается торжественная церемония возвращения на родину после долгих десятилетий изгнания героического капитана американской морской пехоты Джона Опухшее Яйцо. Вынырнув внезапно из облаков, на лужайку перед Белым домом медленно опускается истребитель-бомбардировщик с вертикальной посадкой F-35B.

Под звуки марша «Боевой гимн Республики» (The Battle Hymn of the Republic, 1861) из кабины самолёта на его крыло выбирается Джон, в наручниках и в той самой полосатой тюремной робе, в которой кровавые ФБР-овцы пытали его в чёрные дни массовых беззаконий. Джон подходит к многочисленным телекамерам и энергично вздымает руки вверх. Обращаясь к стоящему рядом с Белым домом монументу Вашингтона, он произносит до боли знакомую всем передовым американцам фразу «О, Всемогущий мой Повелитель, неужели ты не поможешь Сыну вдовы?»

В этот момент над Белым домом сверкает огромная молния и гремит страшный гром. Наручники слетают с запястий Джона, а тюремная роба спадает с его тела. Под робой открывается новенький шёлковый костюм супермена в стиле «Капитан Америка» (Captain America), скроенный из огромного блестящего звёздно-полосатого флага. Стоя перед телекамерами в свете прожекторов, с широко развевающимися на ветру руками-крыльями супермена, Джон объявляет Америке в прямом эфире о том, что он послан Всемогущим Повелителем для спасения этой страны.

Вначале Джон открывает американцам страшную тайну. Оказывается, теракты 11 сентября 2001 года в действительности были спланированы и осуществлены отнюдь не арабскими террористами, а кровавыми спецслужбами правящего в США антидемократического режима. Затем Джон сообщает шокированной его сообщением нации, что благодаря его личным сверхъестественным способностям сегодня приходит полный конец тоталитарной власти над Америкой кровавых спецслужб, банкиров-гангстеров Федеральной Резервной Системы (ФРС) и их коррумпированных ставленников из Белого Дома и Капитолия.

Джон также персонально гарантирует, что каждый житель США в течение всего 500 дней обретёт вожделенную свободу и именно в том виде, в каком её записали в священную Конституцию отцы-основатели Америки.

* * *

На самом деле вспышка молнии и удар грома, произошедшие во время речи Джона, были вызваны залпом ионосферной пушки, расположенной на одном из китайских спутников серии «Великое потепление», непрерывно висящем на геостационарной орбите над атлантическим побережьем США. Управление ходом презентации Джона в реальном времени осуществляется из командного пункта неназванного подразделения НОАК при участии специалистов из закрытого пекинского Института белодомоводства.

Изображения, передаваемые всеми американскими телеканалами, непрерывно отслеживаются центром дальней связи НОАК, расположенном в городе Лурдес, Куба. В случае необходимости эти изображения оперативно корректируются посредством особой группировки китайских телевещательных спутников. При этом отдельные сцены на ходу заменяются на кадры из цифровой базы видеофильмов, предварительно отснятых в секретном съёмочном павильоне в горном Тибете, где воссоздана точная визуальная копия Белого дома.

* * *

Джон, продолжая своё выступление на лужайке перед Белым Домом, в качестве первоочередной меры для спасения Америки требует немедленно вернуться к золотому стандарту и прекратить печатание ничем не обеспеченных долларов ФРС. Далее он призывает начать свободный обмен всех имеющихся в обращении долларов на золотые слитки из запасов ФРС по рыночному курсу. Телеканалы ведут прямую трансляцию вскрытия хранилищ драгоценных металлов базы Форт Нокс и Федерального резервного банка Нью-Йорка. Возмущённые американцы с негодованием и ужасом видят своими глазами, что их жестоко обманули – эти хранилища пусты. Всё золото Америки украдено банкстерами ФРС.

22568_original

Понимая, что страна находится в глубочайшем кризисе и ускоряя свою программу возрождения Америки, Джон заявляет, что необходимо срочно отменить монополию ФРС и правительства США на выпуск в обращение денег – поскольку всякая экономическая монополия прямо противоречит как Конституции США, так и принципам истинной свободы рынка. Джон утверждает, что право печатать свою собственную валюту должна иметь, на конкурентной рыночной основе, любая экономически эффективная корпорация.

Джон отмечает, что по сути его предложение не содержит ничего нового – ведь именно такая система множества эмитентов денег существовала в США вплоть до узурпации монетарной власти Федеральным Резервом в 1913 году. И именно та старая добрая свободная рыночная денежная система позволила Америке стать ведущей мировой индустриальной державой. Преступная монополия же ФРС, наоборот, создала безудержную инфляцию, породила колоссальные внешние и внутренние долги, и привела современную Америку к полному экономическому краху.

Первой на призыв Джона откликается корпорация «Ябло Ко», которая мгновенно выпускает в обращение заранее заготовленные ЯблоДоллары (iDollars). ЯблоДоллары являются виртуально золотосодержащей валютой, которая отображается на экранах смартфонов и планшетов американцев в виде очень красивых иконок, представляющих собой виртуальные золотые слитки. Иначе говоря – в виде блестящих жёлтых кирпичиков, ярко сверкающих на Яблоэкранах высокой чёткости. Среди населения США тут же возникает массовый ажиотажный спрос на ЯблоДоллары.

От Атлантического до Тихого океана полные радужных надежд предприимчивые американцы начинают на своих смартфонах и планшетах наперегонки строить виртуальные дороги из жёлтого кирпича, якобы ведущие каждого из них в великую Американскую Мечту – в Изумрудный Город Демократии. Попасть в этот город все они стремятся потому, что там безраздельно правит великий и ужасный Волшебник Изумрудного Города Демократии. Могущество этого волшебника практически безгранично, ибо он создаёт видимость всеобщего богатства, заставляя всех людей смотреть на мир исключительно через особые очки – то есть через призму доллара.

Увы, но сего волшебника лично никто никогда не видел. Однако, каждый американец всё равно поистине свято верит в его могущество. Почему? Потому что данный волшебник многократно описан в глубоко научной мировой экономической литературе под названием «Невидимая рука свободного рынка».

* * *

Американские телеканалы в прямом эфире продолжают показывать затаившей дыхание стране прямой репортаж из Вашингтона. Джон, под одобрительные крики собравшихся перед Белым домом сотен тысяч своих сторонников, начинает раздавать всем присутствующим мужчинам голубые презервативы, а женщинам – розовые лифчики. Эти презервативы и лифчики становятся символами непримиримой борьбы американского народа с ненавистной ему тиранией гангстеров ФРС, федеральных силовых служб и коррупционеров из правительства США.

Осчастливленные демократические массы тут же с восторгом примеряют на себя новые символы свободы, срочно делают «селфи» своими Яблофонами и ЯблоПрокладками и наперегонки заполняют полученными фотографиями и видеороликами весь Интернет. Одновременно Джон, при единодушной поддержке энергично колышущегося у его ног голубо-розового моря, исполняет песню «Не боюсь» (Not Afraid, 2010. Оригинальный исполнитель – Eminem, альтернативное название песни – «Мы ждём перемен»). При словах «И я больше не могу так жить, так что с сегодняшнего дня я вырываюсь из этой клетки»[8] толпа впадает в полный экстаз.

Ровно в полночь телевидение начинает прямой репортаж из Нью-Йорка, где в этот момент возводится на пьедестал обновлённая Статуя Свободы. Новый дизайн статуи бескомпромиссно выполнен в полном соответствии с принципами абсолютного гендерного равноправия. Освобождённая от предрассудков прошлого, Статуя Свободы представляет собой атлетически сложенную бородатую куклу Барби, которая изящно обута в кованные армейские ботинки и крепко сжимает в высоко поднятой руке автоматическую винтовку М-16.

Вся одежда статуи состоит из ярко-розового мини-лифчика, еле прикрывающего её гордо выставленные далеко вперёд большие груди. А также из нежно-голубого презерватива, плотно обтягивающего её стальной мужской орган. Кроме того, отдавая дань глубокого уважения лично супермену-спасителю Америки Джону, автор нового ребрендинга знаменитой статуи, известный скульптор из штата Джорджия, изваял сие обновлённое Статуё Свободы только с одним яичком.

Комментируя для репортёров своё произведение, скульптор поясняет, что прототипом Статуи Свободы при её изготовлении в 1876 году изначально являлась древнесемитская богиня Иштар – богиня плотской любви, войны и распри. Более того, среди демократов античности богиня Иштар считалась покровительницей гетер и гомосексуалистов, а служители её культа активно занимались сакральной проституцией. Соответственно, при проведении ребрендинга Статуи Свободы была лишь сделана честная попытка восстановить историческую правду.

* * *

В крупных городах США на всех уличных рекламных щитах, а также в вагонах метро и на бортах автобусов, синхронно зажигаются яркие электронные плакаты с изображением дяди Сэма и тёти, которая внешне похожа на Хиллари Клинтон. Дядя Сэм, грозно глядя в глаза каждой американке и указывая пальцем на её грудь, требует: «Я хочу, чтобы ты носила розовый лифчик!» Тётя Хиллари, придирчиво всматриваясь в любого проходящего мимо неё американца, приказывает ему: «Я хочу, чтобы ты надел голубой презерватив!»

В субботнем радиообращении, которое слушает вся страна, Джон заявляет, что больше так жить нельзя, и провозглашает приход в возрождающиеся Соединённые Штаты «Американской весны». Он трогательно просит простых американцев вспомнить в эту историческую минуту о великом протестантском прошлом Америки. И призывает истинных протестантов сделать то, чего уже давно требуют все фибры их глубоко религиозной души: «Вы же протестанты! Значит – протестуйте!»

После этой речи Джона по всей стране у людей просыпаются глубокие гражданские чувства, прежде подавленные многовековой двухпартийной диктатурой. Героически исполняя свой патриотический долг, каждое американское домохозяйство покупает себе розовый лифчик и голубой презерватив, которые заранее были завезены во все местные супермаркеты из Китая. Они доступны вместе как комплект, со скидкой, за 99 центов.

Простые американцы очень бурно и повсеместно выражают свою радость по поводу наступающего свержения коррумпированной клептократии Уолл-Стрита, Лэнгли, Пентагона, Белого дома и Капитолия. Люди в розовых лифчиках и голубых презервативах высыпают на городские улицы. Они хором поют рэп и артистично исполняют массовый танец большой тряски грудей, задниц и других частей тела. Песня «Не боюсь», столь драматически исполненная Джоном Опухшее Яйцо, становится гимном голубо-розовой демократической американской революции.

Сотни миллионов почувствовавших вкус настоящей свободы граждан начинают в упоении звонить друг другу по Яблофонам и писать восторженные смс-ки и сообщения в Твиттере, выражая своё полное восхищение происходящими событиями. При этом все они используют исключительно одну и ту же фразу, многократно повторяя её в течение дня: «Oh my God, that’s totally awesome!»[9]

* * *

В это время отдельные подразделения американских морских пехотинцев всё ещё стоят на охране Белого дома и других правительственных учреждений. Они вооружены до зубов новейшим антитеррористическим оружием и готовы расстреливать во враждебную толпу все свои обоймы до последнего патрона. Однако вдруг они, один за другим, начинают замечать приходящий в их Яблофоны поток обновлений со страничек своих соотечественников в социальных сетях.

Будучи не в силах оторвать свой взгляд от прикольных фото и видео креативной молодёжи в розовых лифчиках и голубых презервативах, морские пехотинцы мгновенно забывают о том, зачем они стоят перед Белым домом. Они бросают своё оружие и радостно сливаются с ликующими толпами, чтобы лично принять участие в наступившем празднике демократии, а также срочно сделать и загрузить в Интернет свои собственные фото, примерив на себя новые яркие символы настоящей свободы.

Брошенные на улицах новейшие вооружения тихо собирают и увозят куда-то в мусорных баках незаметные уборщики-гастарбайтеры азиатской внешности. В это же время другие бригады уборщиков скупают в воинских частях для сдачи в металлолом ставшие отныне никому совершенно ненужными танки, ракеты, авианосцы, а также ядерное, химическое, космическое и иное оружие массового поражения. Весь собранный металлолом в рамках аутсорсинга аккуратно отправляется для глубокой переработки в Китайскую Народную Республику.

* * *

Одновременно и совершенно спонтанно по социальным сетям вдруг начинается массовая рассылка сообщений с тегами #OccupyFBI, #OccupyNSA и #OccupyCIA. Раскрепощённые наступившей свободой, американские активисты гражданского общества смело приступают к отстрелу столь ненавистных им ещё со времён Сухого закона ФБР-овцев. А также ЦРУ-шников,АНБ-шников, военных, полицейских и агентов TSA[10]; равно как и попадающихся на прицел политиков, сотрудников IRS (налоговой службы), адвокатов, банкиров и биржевых брокеров.

Отстрел производится из давно закупленных для будущего возрождения Америки помповых ружей, а также иного личного автоматического и полуавтоматического стрелкового оружия, в изобилии имеющегося у свободолюбивых американцев.

С глубоким знанием дела, заранее почерпнутым из многочисленных просветительских голливудских кинофильмов, молодые активисты борьбы против тирании Федеральной резервной системы с криками «Йо! Битч!» с одного запала взламывают банкоматы и вскрывают банковские сейфы. В зданиях региональных банков ФРС открываются общенациональные пункты сбора макулатуры и могильники для захоронения токсичных ценных бумаг.

В развернувшейся борьбе с силами зла демократически настроенные массы под лозунгом «Не покупай, а Оккупай!» начинают дружно бить бейсбольными битами витрины магазинов. Врываясь в модные бутики и отбрасывая устаревшие гендерные предрассудки, представители пола №1, пола №2 и всех остальных из тех 666-ти полов, которые отныне официально прописанных в американском законодательстве, во всеобщем либерастическом единении наперегонки примеряют на себя платья от Версаче, нижнее бельё от Виктория Сикрет и шпильки от Гуччи. По стране громко несётся клич всепобеждающей голубо-розовой революции:

Слава Америке! Секс-меньшинствам слава!

Для простых американцев эти события становятся первым глотком свежего воздуха реальной свободы. Ведь до пришествия Джона-спасителя на лужайку перед Белым домом они пережили тяжелейшие десятилетия тяжких испытаний в условиях тотальной диктатуры чикагской школы монетаристов. Еле сводя концы с концами и нередко живя лишь на скудные пособия по вэлферу, гордые американцы глубоко страдали от тоталитарного унижения достоинств свободной личности, будучи систематически лишёнными даже такого элементарного права человека, как право на ношение платья, показанного на последней церемонии вручения Оскаров.

* * *

За происходящей в США демократической революцией с тревогой и надеждой наблюдают международные правозащитные организации. Во избежание гуманитарной катастрофы, они сообщают в СМИ о начале выплат разовых грантов размером в 10 тысяч швейцарских франков за скальп каждого американского силовика, который ещё не перешёл на сторону мирных демонстрантов и поднял оружие против собственного народа. За скальпы детей и жён силовиков назначены гранты в 5 тысяч швейцарских франков.

На следующее утро в офисы «Суперхьюман Райтс Вотч» (Superhuman Rights Watch, Организация по защите прав Сверхчеловека) со всех концов Соединённых Штатов экспресс-почта начинает доставлять сотни мешков с заявлениями на выплату грантов и соответствующими вещественными обоснованиями. Весь цивилизованный мир восхищённо аплодирует американцам, которые дружно и с непосредственной радостью радостью возвращаются к своим историческим корням.

ураган-статуя-свободы-угаран-США-433175

Международная гуманитарная акция проходит так успешно, что вскоре 13-кратный удар одного из главных символов американской независимости – Колокола Свободы в городе Филадельфия, штат Пенсильвания, торжественно возвещает миру об окончательном падении преступной диктатуры Федерального Резерва и его кровавых пособников из силовых структур.

* * *

На ликующих улицах выстраиваются огромные очереди к благотворительным кухням, открытым частными некоммерческими организациями (НКО), которые начинают бесплатную раздачу всем нуждающимся доз марихуаны, опиума и ЛСД. Демократическая общественность отмечает, что подобная благотворительная деятельность НКО была совершенно невозможной во времена тоталитарной диктатуры ФБР и DEA (Управления по борьбе с наркотиками). В те страшные годы ни один человек без страха за свою жизнь не мог вдохнуть даже щепотку кокаина или вколоть себе хотя бы каплю героина.

Сегодня же в парках и скверах, на стадионах и детских площадках многочисленные инструкторы-волонтёры, присланные международными гуманитарными фондами, бескорыстно учат простых американцев тому, как им в домашних условиях и из подручных средств изготовить для самих себя, своих детей и родственников, коллег по работе и соседей такие жизненно важные продукты ежедневного потребления как экстази и метамфетамин.

Отчаянные домохозяйки и домохозяева образуют стихийные группы защитников прав человека и начинают охоту на прячущих сторонников тоталитарного режима. Свежие внутренние органы пойманных ими врагов демократии правозащитники сдают в частные медицинские клиники. Эти органы становятся оплатой за пластические операции по увеличению грудей и губ, а также гениталий правозащитников. Хирурги увеличивают их размеры в строгом соответствии со стандартами нового демократического розового лифчика и нового либерального голубого презерватива.

И вот только теперь американские граждане, будучи единственно избранной их протестантским Богом нацией, наконец-то получают возможность в полной мере реализовать данные им Всевышним конституционные права на свободную торговлю чужими телами, которых они были частично лишены более полутора веков назад в результате богоборческого переворота по отмене рабства.

* * *

Через три дня после начала «Американской весны», в городе Филадельфия президент только что провозгласившего свою полную независимость от Вашингтона штата Пенсильвания, в историческом Индепенденс-холле торжественно награждает Джона Опухшее Яйцо высшей наградой нового государства – Орденом Колокола Свободы. Затем президент суверенной Пенсильвании дирижирует оркестром национальной гвардии, исполняющим песню «Всевышний, благослови Пенсильванию» (God Bless Pennsylvania).

Далее Джона, героического лидера в борьбе за независимость пенсильванского народа, церемониально приветствует магистр местного клуба любителей архитектуры под названием «Циркуль и угольник», вчера ровно в полночь объявившего себя парламентом новой нации. Магистр пафосно провозглашает новый гербовый девиз ставшей независимой Пенсильвании: «Свобода, равенство, братство». Затем он торжественно просит Джона принять пластмассовый поднос с трогательными символами всенародного признания – двойным чизбургером, картофелем-фри и суперсайз кока-колой.

Пока Джон дрожащими руками подносит ко рту забытый им со времён Окинавы и такой родной для него гамбургер, присутствующий на церемонии награждения пока ещё президент США незаметно подменяет на подносе стакан с эмблемой «Кока-колы» на стакан с эмблемой «Пепси-колы», с которой у него заключён многомиллионный контракт на рекламные услуги.

Далее Джон, стоя в новенькой униформе филадельфийского лётчика[11] на крыле своего теперь уже личного самолёта F-35B, кристально честно выкупленного им вчера на открытом приватизационном аукционе за один юань, произносит пламенную речь перед обращёнными к нему телекамерами. Он объявляет себя умом, честью и совестью всех народов, проживающих на территории теперь уже едва соединённых Штатов. Он также решительно требует от каждого, кому дороги идеалы демократии, чтобы все слова Джона немедленно становились беспрекословным приказом ко всеобщему действию.

По окончании своей пламенной речи Джон с готовностью отвечает на злободневные вопросы журналистов. Вопрос канала CNN:

— Так как же нам обустроить Америку?

Ответ Джона:

— И так я вижу: надо безотложно, громко, чётко объявить: все штаты Северо-запада, тем более все штаты Юга, все эти нищие штаты Среднего Запада, да и Калифорния, если её к Мексике больше тянет, эти 41 штат из 50 — да! — НЕПРЕМЕННО И БЕСПОВОРОТНО будут отделены.

О штатах Новой Англии. Да они вообще всегда смотрели больше на Британию, чем на нас. И коли в этом охвате они захотят отделиться — то и с Богом.

Итак, объявить о несомненном праве на полное отделение тех 47 штатов — надо безотлагательно и твёрдо. А если какие-то из них заколеблются, отделяться ли им? С той же несомненностью вынуждены объявить о НАШЕМ отделении от них — мы, оставшиеся Пенсильвания, Нью-Йорк и Нью-Джерси.

Вопрос канала NBC:

— Как решить проблему огромного долга правительства США?

Ответ Джона:

— А до каких пор и зачем Америке выдувать всё новые, новые виды наступательного оружия? да всеокеанский военный флот? Планету захватывать? А это всё — уже сотни миллиардов в год. И это тоже надо отрубить — в одночас. Может подождать — и Космос. А лучше и не ждать!

И этого мало? Так пресечь безоглядные капитальные вложения в промышленность, сельское хозяйство и особенно в недвижимость, не успевающие ожить.

* * *

Воодушевлённые призывами Джона, южные и западные окраины теперь уже бывших США – республики Калифорния, Аризона, Нью-Мексико, Техас, Луизиана и Флорида принимают парламентские декларации о том, что в течение нескольких веков они были незаконно оккупированы Соединёнными Штатами. Все эти республики немедленно провозглашают свою полную независимость от тоталитарного государства ненавистных им вашингтонских поработителей и требуют от них компенсации за нанесённый преступной оккупацией ущерб.

Особые претензии выдвигают представители регионов, ранее входивших в Конфедеративные Штаты Америки. Среди прочего они заявляют, что клятые северные янки виновны в осуществлении систематического Холокоста в отношении мирных граждан-южан в 1861–65 годах, во время Великой Депрессии 1930-х годов и в другие десятилетия. Соответственно, штаты Юга подают в международные суды по правам человека массовые иски с требованиями о выплате Вашингтоном индексированных денежных компенсаций всем родственникам жертв того многовекового братоубийственного геноцида, который был организован богоборческой масонской властью северян.

Для эффективного взыскания с северян этих компенсаций создаётся Национальная гвардия Юга (НГЮ), основу которой составляет окончательно вышедший из подполья правый сектор Ку-клукс-клана. Боевым знаменем НГЮ становится исторический флаг Конфедерации, а её гербом – бело-красный крест Ку-клукс-клана. В качестве своего главного героя нацгвардия чтит выдающегося работорговца и генерала южан Натаниэля Бедфорда Форреста (Nathan Bedford Forrest, 1821–77), знаменитого среди прочего тем, что в 1864 году в ходе сражения за Форт Пиллоу (Fort Pillow) он заживо сжёг сотни попавших к нему в плен раненых солдат северян.

Вторым по значимости героем Национальной гвардии становится лейтенант Армии США Уильям Келли (William Laws Calley, 1943– ), в 1968 году командовавший взводом карателей, высокоэффективно осуществившим тотальный геноцид более пятисот безоружных вьетнамских крестьян в деревне Сонгми. Наконец, третье место в ряду славных американских героев занял бригадный генерал ВВС Пол Тиббетс (Paul Warfield Tibbets, 1915–2007), в 1945 году метко сбросивший атомную бомбу под названием «Малыш» на японский город Хиросима. В честь Пола Тиббетса и в честь его знаменитого бомбардировщика «EbolaGay», первому батальону нацгвардии присваивается почётное наименование «Ёб…ный Гей».

Повсеместно на территории американского Юга новое свободное правосудие отбрасывает тоталитарное наследие недавнего прошлого и начинает осуществляться единственно справедливым, исторически оправданным и по-настоящему демократическим методом – судом Линча.

* * *

В это время американские индейцы заявляют о 500-летнем индейском Голодоморе и требуют немедленной реституции всех индейских земель, захваченных бледнолицыми начиная с 1492 года. Они также создают всемирное правозащитное общество «Жертв американских репрессий» и добиваются полной поимённой реабилитации всех коренных жителей Америки, которые были незаконно уничтожены и репрессированы в ходе кровавых операций Вооружённых сил и спецслужб США. Во главе общества «Жертв американских репрессий» становятся известные борцы против тоталитарной тирании американского правительства Леонард Пелтиер (Leonard Peltier) и Анжела Дэвис (Angela Davis).

Генеральная Ассамблея ООН, шокированная предоставленными индейскими правозащитниками и вождями краснокожих племён историческими фактами, официально признаёт все силовые структуры бывших США международными террористическими организациями и объявляет их вне закона.

Что касается американских негров, то им свою политическую платформу сформулировать внятно не удаётся. Вместо этого независимые негры просто сообщают, что они больше не будут работать – вообще, нигде и никогда. Во-первых потому, что свобода лучше несвободы, а работа – это несвобода. Во-вторых, работать – это неприкольно и беспонтово. В-третьих – их предки и так уже неслабо притомились за годы рабства и расовой сегрегации. Поэтому вместо работы американские негры предполагают целенаправленно заниматься повышением своего цивилизационного уровня.

В частности, они экспериментируют с новыми формами песенной и танцевальной культуры, изобретают новые варианты уличных игр с мячом и с огнестрельным оружием, а также тщательно исследуют ранее неизвестные человечеству сочетания галлюциногенных веществ. Через некоторое время постоянно действующий в центре Манхеттена афромайдан, на который отныне стекаются независимые негры из всех гетто Америки, единогласно принимает резолюцию о том, что неотъемлемым правом каждого афроамериканца является полностью бесплатное обслуживание в любом ресторане «Макдональдс».

Испаноговорящие жители, численно преобладающее во многих вновь обретших свободу штатах, начинают осознавать, что только они, будучи потомками великих инков, майя и ацтеков, являются исконными хозяевами североамериканского континента, – а отнюдь не приплывшие из Европы завоеватели-англосаксы. На площадях и стадионах эти истинные американцы начинают синхронно подпрыгивать вверх, хором при этом скандируя: «Кто не скачет – тот гринго». Кроме того, всё громче и всё чаще из их долго молча терпевших унижения уст слышатся смелые призывы «Пиндосяку – на электрический стул».

По теле- и радиоканалам американской окраины, наконец-то сбросившей кандалы вашингтонской оккупации, отныне круглосуточно звучит песня

Колумб – х…йло.

Ла-лá-ла

Лá-ла

Ла-ла-лá.

* * *

Аляска, в связи с окончанием срока её аренды, проводит всеобщий референдум и единогласно входит в состав Чукотского каганата. Рома Абрамович провозглашается вседержавным каганом-императором Чукотки, Аляски и Гавайских островов, а также получает титул «Вечно Великий Чукча, Эскимос и Гаваец». Личная яхта Ромы Абрамовича «Eclipse» становится флагманом военно-морских сил Чукотского каганата, а казна каганата – источником доходов его личного бюджета. Единственными государственными языками Чукотки, Аляски и Гавайских островов объявляются соответственно чукотский, эскимосский и гавайский.

Всё делопроизводство на территориях Чукотского каганата, равно как и высшее, среднее и начальное образование, немедленно переводятся исключительно на соответствующий государственный язык. Все жители каганата, не являющиеся потомственными чукчами, эскимосами, гавайцами или евреями, увольняются с работы и подвергаются жестокой люстрации. В соответствии с общепринятыми в цивилизованном мире нормами все они получают статус «не граждан», и отныне на них не распространяются никакие права человека.

В этот момент родная сестра по разуму Джона Опухшее Яйцо; такая же как и он бывшая заключённая кровавых гуверовских застенков; глубоко обиженная, но не сломленная проведённой над ней ФБР-овскими палачами в белых одеждах операцией лоботомии; эта давняя, тайная и трагически неразделённая эротическая страсть Джона – иудейская королева красоты Valeriya Novodvorskaya (также известная как Жабба Д’Орк мировой демократии); та, с которой он романтически мечтал провести двести лет вместе, и которая жестоко отвергла все гендерные притязания Джона, пожелав навсегда остаться девственницей, чтобы целиком отдать себя своему Б-гу; – пишет злободневную статью в газете «Новый взгляд»:

Гражданские права существуют для людей просвещённых, сытых, благовоспитанных и уравновешенных. В зоне всё откровеннее. Там есть права для всех, кроме как для «опущенных», «для петухов». И дело здесь не в физиологии, а в силе духа, в моральном уровне. Жалкие, несостоятельные в духовном плане, трусливые спят у параши и никаких прав не имеют. Если таким давать права, понизится общий уровень человечества. Так что апартеид – это правда, а какие-то всеобщие права человека – ложь.

Пиндосы на Аляске и Гавайских островах доказали своим нытьем, своей лингвистической бездарностью, своей тягой назад в США, своим пристрастием к звёздно-полосатым флагам, что их нельзя с правами пускать в мировую цивилизацию. Их положили у параши и правильно сделали. А когда Пёрл-Харбор требует себе автономии, для меня это равносильно требованию лагерных «петухов» дать им самоуправление. Представляете, что сказали бы воры в законе? Сейм Аляски и парламент Гавайев ответят то же самое.

* * *

Заключительная сцена. Центр города Нью-Бейджина. Плавно звучит музыка китайской образцовой оперы «Захватываю горного тигра с использованием стратегии» (Zhiqu weihushan). Прижимая к сердцу маленькую потрёпанную книжицу в красном переплёте и почёсывая себя в области паха, Джон Опухшее Яйцо умиротворённо смотрит из окна своей двухэтажной пагоды, которая выстроена недалеко от давно снесённого Мемориала Линкольна. Джон с доброй улыбкой наблюдает за тем, как неподалёку премьер-министр суверенного демократического государства Пенсильванская Федерация аккуратно поливает цветущий бамбук.

Когда солнце садится, Джон окликает его. «Дорогой господин Премьер-министр! Вы сегодня много и хорошо поработали. Теперь Вы можете проследовать на кухню и получить свою ежедневную порцию риса. А после ужина зайдите ко мне, я хотел бы сегодня провести с Вами переговоры с глазу на глаз в неформальной обстановке. Да, и если по результатам Вашей устной презентации наша сторона, как обычно, окажется глубоко удовлетворённой, то на приближающийся праздник Дня независимости Пенсильванской Федерации Вы сможете ожидать от меня в подарок самую новую, восемьдесят восьмую, модель ЯблоПрокладки, которую я специально привезу для Вас из Китая».

Ожидая в своих покоях премьер-министра, Джон выкраивает минутку и пишет на Яблофоне короткое, но полное рабской преданности письмо своей любимой жене Голде, которая находится в это время в Китае. Там Голда Ротшильд председательствует на закрытом совместном торжественном заседании Политбюро ЦК КПК и Синедриона Сионских Мудрецов, посвящённого 166-летию со дня рождения Лейбы Давидовича Бронштейна (Троцкого).

КОНЕЦ ФИЛЬМА

 

Отправить ответ

Оставьте первый комментарий!

avatar

wpDiscuz

Смотрите также